松苗の日常

※この文章は自分用覚書というか節目というかとりあえず書いておきたかったので残します。

一応サイドバーの最初ににも書いてあるとおりにこのページは自己満みたいもんでカオスなとこなんですが今回は本気で暗いし自分でも書いてて途中でわけわかんなくなってきてるし、一応内輪的に向けたものではあるんだけどほっとんど自分のためのものです。妄想だとかＣＰだとか夢だとかナマモノ（若干絡んでるけど）とかＢＬだとか８０１だとか一切無く松苗自身のことをひたすらに書き連ねてあります。日常カテゴリのそーいう記事もたまにありますけど今回は今までのものとは毛色が違います。主に昔のトラウマについて書いてるのでオフ友の皆はコレ読んで引くかもしんないし、松苗に対する意識だとか見方だとかが変わるかもしれません。それくらい自分にとって重いものを残します。「伝えたい」「残したい」じゃなく「吐き出したい」が一番近い感覚。見れる状態にしといてなんですが、見ないほうが身のためです。

大分ってかほとんど主観で書いてるし、客観視すればどう考えてもお前が悪いだろってことも都合良く被害者面して書いてます。だってその時は辛かったから。
文章いつも以上に支離滅裂で言いたいことなんかは全く無いです。

最初に言っておく、おれはかーなーり性格が歪んでいる（←

知ってるって声も聞こえそうだけどｗ
形にしないといつまでも囚われたまま進めない気がして。進んでるけど引き戻されてしまうから。だから書きます。
形にしないと過去との決別が出来ない、そんな気がして。
「書き殴った」感だらけです。一応畳みますが本当に精神的に落ちてる時に読むと引き摺られると思うんで（っていうか落ちて無くても胸糞悪くはなると思う）気をつけて下しあ。


もう一度書きます。この記事はあくまで自分のためだけの自己満足の文章で埋め尽くされているので読まないほうが絶対に身のためです。「松苗のこと良く知りたい」という物好きな方でなければ絶対に面白くもなんとも無いです。本当にそれでもいいならば、


























最後にもう一度。
本当に読みますか？
スクロールバー見てください⇒長いです。
ケータイからの方、全頁数見てください。確かめてないけど多分2桁ありますよ？
面白みのかけらもない文章がコレだけ続きます。耐えられますか？
今ならまだ逃げられます。

本当に読む・・・？



































































最初に、中学嫌いでした。いや、嫌いです。現在進行形。今でも行きたくないし、あの制服とジャージ見ると引きます。まぁ、好きな先生やお世話になった先生はいるから会いたくはなるんだけど。

どこが嫌いって…制服？（←
親父と３０歳離れてるわけですが、ジャージも制服もその時代から変わってなくて、ダサい。
その上個人的にスカート嫌いだし。
このご時世にセーラーと詰め襟。もっと田舎でもブレザーになってるのにね。しかもデザインおかしい。セーラーって普通上から被って着るタイプのはずなのにウチの学校ジャケット。
誰だ考えた奴。頭おかしいだろwwwwwリアルなセーラー服見てみろよ水兵そんなカッコしてるかっつーwwww
詳しいこと知らんけど家政科にいたおかんは縫製がどーこー文句つけてた。
私が入る数年前に制服改革の話持ち上がったけど保守派の先生に握り潰されたらしい。地元の広報誌にまで取り上げられたのにね。
これが何表すか？出る杭は打て。新しいモノは認めるな。面倒ごとは消せ。・・・反吐が出る。


さて、学年順に見ていきますか。

中１。入学したて。仲間が欲しかったの。オタク丸出しだった。筆入れに缶バッジとかキーホルダーいっぱいつけて、イラスト描きまくってた。今以上に壊滅的な画力なのに。あーあ、痛い子。

最初は、周りもああ、そういう趣味なんだ、くらい。勉強は出来るほうだったし、運動は周りに比べたら全然だったけどまぁ出来ないわけじゃない。周りより頭回る自信あったし、リーダーシップとかも取れるほう。何より一番人数多い小学校から来てたから、他のクラスの連中もほぼ知り合い。小学校のころからそこそこいろんなことに頭突っ込んで「出来る子」アピールしてたから他の小学校から来た奴らにも大体知れ渡ってた。こうやって学年の中でもいわゆる「勝ち組」に入ることに成功した。・・・ちっさいね。努力嫌いでなんでもやれば飲み込み早くて「ある程度」まではすぐに達する。そこで満足して周りに追い抜かれる。そのくせ自尊心なんてものがやたらと高い。だめなパターン。その「ある程度」に達したときって大体まわりと差ができてるからそこに優越感を持ったりする。ああちっちぇえ。

合唱コンのときかな。実行委員＋パートリーダー＋伴奏。この頃からブログ始めたから遡ると記事あると思う。
音楽好きだったし、小学校のとき先生に合唱褒められてたし頑張ろうと思ってた。でもやる気殻回ってた。一部しか理解示してくれないし、温度差ひどかったね。
多分それで一部から顰蹙買った。多分ギャル組？あとは男子。ＤＱＮ中心に。まぁ合唱コンの時期は男子と女子って必ず仲違い起こすもんだがｗｗｗｗ

あと、周りに合わせんの苦手。ってか嫌い。スカートの丈がどうだから、靴下の長さがどうだから、ネクタイの結び方が、髪型が、組み章の角度が、筆箱が、ジャージの着こなしが、それが何か？ジンクス・流行知ったことか。自分の好きな通りにやって何が悪い。誰がそう決めたよ？
特にいわゆる女の子らしいこと出来ない人間だったから、言葉遣い悪い、一人称僕か俺、立ち居振る舞いも粗野。甲高い声でキャアキャア話せない。
だって媚売ってるようにしか見えねえんだもん。基本的に自分の足で立ちたい、とっとと独立したい、誰かに頼って生きるなんて嫌だって思って生きてきたから、将来の夢はお嫁さんの感覚がわからない。結婚って良いもんだと思ってないし。それは家庭環境のせいだと思う。
男に媚びて生きてる女が嫌い。いかにして好かれようとしてるか必死すぎて笑えてくる。誰かにどう思われたい。別にいいんじゃない？でもそう思うんなら貫き通せよ。どっかで「地」出すな。裏表のある人間、嫌い。女子トイレの会話とか最悪。自分達だけの世界だと思って話すんなって。ほら、陰口叩かれてる張本人ここにいますけど？個室から出て行ったときのあの気まずい空気。爆笑もん。笑顔残したけどね。


掃除のときもジャージだったから毎日着替えるわけだが、教室内で窓際が女子（ロッカーが窓側だったから）廊下側が男子（同じく）みたいなことが自然に分かれてた。基本自分の席で着替える人間だったし、普段からあんま群れなかった人間なので未だにツレションする女子の気持ちがわからない。いや、行きたいなら良いんだけど、わざわざ用もねえのに待ってるって？ってなる。あ、脱線。着替えの話だがまぁ他の女子の動きとはズレてたわけで、廊下側の一番後ろの席だったときは一番うざかった。
「なんでここに女子いんの？」
「さぁ？」
邪魔ならはっきりそう言え。聞こえてんだよ馬鹿。
どうせ着替えたって中に半そでとハーパン着てるんだから長ジャ着るだけだし問題ねえだろ。
迷わずシカトしたけどな。そういうので更に男子から顰蹙買ったらしい。特に結局３年間クラス一緒だった某男子からは絶対に嫌われてるｗｗｗｗｗ

予餞会でも合唱やることになって。合唱コンのときで懲りてクラスのまとめ役絶対やりたくなかったのに周りに押し付けられた。私にやらせるってことはそこそこのレベル求めるよ？
で、練習は見事うまくいかず、全体的にやる気なし。各クラスの統率で廊下で反省会。
・・・これ反省会じゃねぇや。
誰か一人槍玉にあげてそいつについてぐだぐだ話すだけ。これって世に言うイジめ？陰口？解決策じゃねぇよ。
何？ここはあんた達の鬱憤晴らす場なの？そうじゃねえだろ。進展しないじゃん。やってる意味ねえよ。
意見求められたけど、周りが愚痴言うためのネタなんか出してやらないよ？自分なりに解決策考えたこといいました。
はい、顰蹙買いましたよ。流行ったよね、ＫＹ。何か問題でも？

学年終わりの国語の授業で文集作ることに。各クラスの中表紙を作る人を決めろとのこと。
「絵とか入ってるほうが良いな」
そうですか先生。
「未那未ちゃん（仮）とか絵描くの好きだよねー」
え、下手の横好きです。
「じゃあ決定で」
一応満場一致。ちょっとまて。渾身の拒否もスルーで梨音と２人（あれ伊吹木もだっけか？）任せられる。
さて、どうするか。オタ丸出しだったし、仲間内の話とかは自重してなかったけど流石に形に残るものだし周りの好みだってあるだろうからそこは自重しなくては。だから引き受けるのやだったんだよ・・・。
「ねぇ、あのさ、文集のことなんだけど・・・」
はいはいなんですか。
「オタクっぽくしないでね・・・？」
言い出したのは私を推薦した子じゃありませんか☆

だったらてめぇでやりやがれ。

押し付けたくせに注文するわけ？最初っからそういう危険性のある奴に頼むなよ。
雰囲気的に他のやつからそう言って来いって言われた雰囲気。あーイラつく。他人盾にしてんなよ。自分で言う勇気もないくせに意見だけ通そうなんて随分と虫のいい話だね。
手にしたシャーペン折るかと思ったけどそこは軽く流して、梨音の機転でなんとか完成。オタクっぽく？無いんじゃないんですか？笑

そんなこんなで生きたいように生きてたら敵作りまくってたみたい。あはは。楽しいな。気にしないよ。だって悪いことしてるつもりないもん。
自分が正しい。きっと認められる。その自信があったからやったこと。実際大人、まぁ親に言えばほぼ肯定されたし。でも学校では逆向きに作用してくれたみたいだねｗｗｗｗ
特に男子からはひどかった。いわゆるお年頃ですから？異性からの発言というのは特に気になってたみたいですよｗ

陰口やらなんやら全部シカトした。なんでもない振りした。聴いてないことにした。でもどっかには引っかかってて。学校でうまく笑えなくなった。笑おうと思うと頬の筋肉引き攣るの。そのうち痙攣になる。真顔でいても「怒ってる？」って聞かれて。つるんでるメンツからのからかいとかにもマトモに反応できなくて、疑心暗鬼に陥った。皆自分のこと裏ではどういってるかわかんないって。人間不信。毎日「学校行きたくない」って言わない日は無かった。親が簡単に休ませてくれるような人間じゃなかったし、。サボる勇気もないし（第一地元制服でぶらついてたらソッコーバレるし。どっか行く金もないし）。無理やり行って、頭痛くなって胃が痛くなって気持ち悪くなって。毎日鈍痛。深呼吸が出来なくなって、喉から胃までが何かひりひりする。知らない痛みだ。多分、薬飲んだって直らない。痛い痛い痛い痛い痛い。息が苦しい。呼吸してるのに。体は「生命活動」だけを維持してる。でも私は生きてない。これは生きるって言わない。毎朝毎朝吐きそうになりながら食べたくない朝飯詰め込んで。部活は小学校時代から仲良い友達と一緒だったから異変なんてすぐ気付かれるだろう（クラス違うから教室では気付かれない）と思ったし、運動したら本気で吐くんじゃないかって思ったから本当に生理痛とかで具合悪いときもあったけど、それ以外のときでも週１は休んでたと思う。家帰って部屋篭って、ＧＡＲＮＥＴの特に暗い曲聴きながら布団かぶって泣いてた。ＧＡＲＮＥＴ以外にも色々聴いてたけど。西日が差す部屋でさ。夕日睨み付けながらどんな顔してたんだろ。酷いときはクローゼットの中に丸まって、自分と闇の境界線が見えない中自分が熔けてくみたいな感覚に落ち着きとか安らぎとか感じてた。このままいなくなれればいいのにって。空気とか背景でいい。そうすればもうあんなところ行かずにすむでしょって。（多分このころポルノのＭｕｇｅｎヘビロテしすぎ。歌詞見ればなんとなくわかるよ。正しくは恐れてるけど。あとは忍足の瞳を閉じてとかＧＡＲＮＥＴなら夕月夜とかかな。）リスカとかアムカまで行かないしろカッター手首に当ててると落ち着いたり、切れるぎりぎりのラインで痛みを感じたり、電車のホームから、部屋の窓から、飛び降りたらどうなるんだろうとしか考えられなくなったりした。無意識に壁に頭打ち付けてたり、体のどっかに爪立ててたり噛んでたりした。鬱血跡なんてそこかしこ。鎮痛剤の成分調べて過剰摂取で腎臓が悪くなるんだ、死ねるかな、とか普通に考えてた。多分、部屋がリビングと吹き抜けで繋がってなかったら普通にリスカしてたんじゃないかな。なんのために生きてるのかわかんなくなって。考えても考えても出ない答えもとめてた。多分今でも絵かいてるのはこの感覚があるからかな。生きてるのが辛いってきっと一番感じてた時期。逃げようと思えば逃げられたんだと思う。でも逃げる勇気無かったし、逃げる場所もなかった。何でこいつらのせいで私の勉強のチャンスが奪われなきゃならない？って思って。負けたくないし。特に勉強じゃ。まぁそういう根性は家庭環境のせいか育ってたし。ある意味感謝。

脱線に見えるかもだが、ヤンキー物やら任侠物が好き。
彼らの本質は喧嘩吹っ掛けることや人脅かすことじゃなくて筋通すこと、ケジメつけることだと思ってる。いじめられっ子になるかヤンキーになるかってそこの違いな気がする。だからそうじゃない奴らは単なる勘違い。私が好きなヤンキーは二次元にしかいないんだろうけど。どこか根性座ってんのはそーいう世界や生き方に憧れるから。だって周りから白い目で見られても自分の生き方曲げない。そういう生き方がしたい。一人で立つ強さを求めてた。
ようは中途半端な奴が嫌いなんだ。例えば自分みたいな？うん。自分嫌いだよ。中途半端だし辻褄合わせてなんとか今までやってきたみたいな。だから今ね、付けが回ってきてんの。成績的な意味で。
陰口叩くなとか言ってるけど、こうやって吐き出してる時点で同じなんだよね。それは分かってる。でも少なくとも聞こえないとこでやってるだけましだと私は思ってる。っていうか、誰かを傷つける目的で大声で言ったりしてないだけましなんじゃない？
グレーゾーン作るな。白か黒かで答えやがれ。甘んじていじめられっ子でいる気無かったし、仕返ししてやる、見返してやるって気持ちで常に生きてきた。お前らと私は違う。群れでしか行動出来ない、群れの中でも嫌われないように必死でビクビクしてるような生き方はしたくないって。
裏でこそこそ陰口叩くな。聞こえてんだよ。やるならタイマン張るけど？陰口叩くなら聞こえないとこでやりやがれ。あ、何？わざと？聞こえるように言えば直すだろって？誰がお前らみたいなのの望み通りになってやるかよ。
なんていうか、無責任な奴多すぎ。自分の発言・行動に責任持てよって。「誰かが言ったから」を理由に逃げんな。言ったのは「誰か」であってもそれを参考にする・従うって決めたのはお前だろ？

私は違う。こいつらとは違う。だけど、世間様はあの学校の生徒って一括りにする？止めてくれ。何で真面目に生きてるやつが馬鹿見るの？おかしいよ。


頼る先は大人だったけど、先生には「真面目で積極性もある良い子」にしか映ってなかった。部活もそこそこ頑張ってたし、勉強も出来るほうだし、委員会も学校行事も真面目に取り組むほうだったし。第一にどう道踏み外していいかもわからなかったけど。特に中１のときの担任なんて最悪。某氏の家族だからあんまり悪く言いたくないんだけど、舐められてた。中１に求めるレベルが高すぎたんだと思う。だって小学校上がってすぐなんかガキだよ？特にうちの地区なんか馬鹿ばっかりでＤＱＮの宝庫なんだから。
親も何で学校行きたくないかなんて聴いてくれなかった。弟が馬鹿すぎてそっちに構ってたから。今でも家で良い子やってるけど、親だってそこそこ聞き分けの良い子だとしか思ってない。家では言いたいこといえば多分家庭崩壊起きるから何も言わない。まず自分の存在自体が不安定だから。ま、今回の論点はそこじゃないから深くかかないけど、できちゃった子ってことに関してだね。うん。
あー、俺って誰にも見られてないんだ。って思った。確実に異変があったはずなのに。取り繕うのそんなに上手かった？違うでしょ。
「学校行きたくない」は我侭にしか見えないわけ？教室で誰とも話そうとしない人間は普通ですか？

そんなときにいったん離れたテニミュに戻ってきた。関東の氷帝戦ＤＶＤが１１月に発売。誕生日プレゼントってことで買ってもらった。
たくみさんのことを知った。知れば知るほど自分の世界が広がって、どんどん楽になったし、生きてることが楽しくなった。
生きてて良いんだって思えた。なんとなく、この人なら自分のことちゃんと見てくれそうな気がした。勝手な妄想だけど。
学校行くの嫌だけど朝はココまで見て元気もらおうって思って。学校で塞ぎ込んだときにはミュの曲脳内リピートして逃れてた。現実逃避？うん、そうだよ。
だって見たくも無い現実だもの。だったら虚構の世界って言われようと逃れたほうがよっぽど自分のためになるよ。
現金だけど、この雑誌何日発売だからそれまでは生きてようとか思うようになった。・・・単純。
生でこの人が演じる忍足見れたら死んでも良いやって思えた。死にたくて死にたくて仕方なった時期だけど、未練残すとしたらそこだった。
雑誌とかで見ていくうちに、感覚が近いなって思ったり、中学時代に色々あったって言うのみて、あ、どっかで共鳴したんだって納得。
この人に近づきたいなって思うようになって、フィールドは違うわけだが大きなカテゴリで見れば同じだから頑張る気力になってる。
目標であり尊敬できる人。今もたくみさんの考え方とかには助けられてる。なんか、辛いときに欲しい言葉だったり、楽になれる言葉をくれる人。弱い立場になったことがあるからかな。この人の言葉は信じられるなって思えた。安っぽかったり軽かったり綺麗事には聞こえなかった。たくみさん以外に私を支えてるものはこういう言葉をくれる人。（GARNET　CROWとかカラーボトルとかスガシカオとか）

たぶん、そこが自分の生きる場所になった。逃げ場所になった。楽だった。ここがあれば、一人でも良いやって思えた。
私の生きる場所は学校じゃないって思った。あんたらとは違う世界知ってるって。さらに周り見下し始めたよこの人ｗｗｗｗｗｗ
だって、あいつらは狭い世界しか見ようとしない。中学校ってさ、一般に３年間しか通わないんだよ？
そのなかでの流行やら常識やらってったってせいぜいうちの学校じゃ４００人ちょっとの間でのもんだし。
そんな世界しか知らないで、その世界の中で発言力やらある程度の権力持ったところで何になんの？
私だって最初のほうはそういうことやろうとしたさ。自分を守るために。でも少し弱い立場になった途端、それが急に虚しく見えた。世界が見えた気がした。

中２のとき。中学時代一番楽しかった１年。先生が部活の顧問で、きちんと自分のこと見てくれるなって思った。信頼できるなって思ってた。
教室内にはうちの学校にＤＱＮを増やした元凶がいたけど、そこそこメンツも良い感じで、楽しかった。教室がある程度居心地良くなったら、今度は部活が息苦しくなってた。
それは、今思えば黒歴史だからあんま語りたくない。自分を客観視出来てなかったなぁ、周りが見えてなかったなぁって改めて思う。あれは自分で思い出してもかっこ悪い。
まぁ、周りＪＫ組だったから最初からあんま居心地良くなかったんだけどｗ恋話とか出来ないんだもん。仕方ないじゃんｗｗｗｗｗ
男＝二次元だもの。その頃にはナマモノにもどっぷりだったけど＼（＾o＾）／
しかも自分の恋愛対象というか男二人でくっついてっていうｗｗｗｗｗｗｗだって腐女子だしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あからさまに敵対心っていうか嫌がらせ？してくる奴いた。すっげぇ面白かったｗｗｗｗｗ無駄にムキになってんの。私皆の意見代弁してあげてるのよ的オーラ漂いまくりｗｗｗｗぶっちゃけ他の子は思ってるけどそこまでやるか？って感じに引いてたように思えるｗｗｗｗそれみて、あ、自分こうなんだ、って思って自重できるようになったから有る意味感謝ｗｗｗｗｗｗｗｗ

まぁ、部活だけじゃないけど集団の怖さ知ったよね。うん。

中２から中３にかけてかな。男子の間でまぁ手遊びとかがはやったわけだ。罰ゲーム有。
一部の女子に告ってくる、とか握手求めるとか。Ｉ　ＡＭ　その一部。＝男子から嫌われてる。（って思ってたけど間違い？だって罰ゲームって嫌なことでしょ？）
だから直接言え。そういう回りくどいこととかみみっちいことやってんなっつの。
自意識過剰？そう言われればそれまでかもね。他にも被害者の子いたわけだし。
言いたいのは私はお前らみたいのの相手してる暇ねえんだっつの。私の視界から消え失せろ。

雨の日の次の部活。クレーコートだったからコートぐっちゃで簡易ネット引っ張り出してきての練習だった。
練習始まるまで自主的に体育館の壁で壁打ちしてたら近くでサッカー部も練習中。
一年のときクラス一緒だった馬鹿が壁打ちしてる私に向かって小声で
「どっかいけブス」
を連呼。悪いけど言われなくてもブスは知ってる＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
言いたいなら大声で言えばいいだろｗｗｗｗｗｗマジ顔面にサーブ当てるコントロール力欲しいわｗｗｗｗｗ

中３のときに家庭教師と塾と通信教育受けてて超偏差値ひっくい学校に推薦で入った馬鹿と同じクラスに。ここまでやってあの学校って奇跡だよねｗｗｗｗｗｗｗって感じｗｗｗｗｗｗｗ
「この前アニメイト？いったんだけどさーまじありえなかったんだよー」
席順目の前で、こっちちらちら見ながら大声での発言。
ああそうですか。何しにいったんだあんた。この手の人間蔑むくらいならどうしてそーいう輩しかいないところに行こうと思うんだよ。
あ、おつむ弱いから分からないか、ごめんねー＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
涼しい顔で相手にしないでいたら見事に手のひら返してきやがったｗｗｗｗｗ
は？みたいなｗ調子良いことこの上ない。苦しい死に方すればいいのに＾＾
殺意は無い、ただ死ねばいいと思う＾＾＾＾＾っていうか殺意は有る、ただお前を殺して自分が不利益を被るのはもっと嫌だ＾＾＾＾＾
偏差値低い学校馬鹿にするわけじゃない。勉強できなくても頭の良い子はいっぱいいる。現にそういう友達もいる。
ただあまりに、モラルが低い。「道徳何それおいしいの？」お前ら一回頭の中身洗濯してこい。
いって良いことと悪いことの区別くらいつけろ。人の嫌がることはやっちゃいけません。親に教わらないわけ？

３年はDQNだらけの動物園☆って感じでメンツ的にもまともに話出来んの伊吹木くらい。２人で独立部隊作ってた。
もう完璧に周囲シャットアウト。一人で生きられるようになってたし（この場合の1人で生きるって群れないってだけね。必要あればちゃんと社交的にやってたつもりだし、周りへの感謝とか忘れてはないよ）。
担任に「お前クラスに友達いるか？」って言われる始末ｗｗｗｗｗｗ

壁がお友達です！！愛してるわ！！

担任もね、学年で一番舐められてる奴だった。指導力なさすぎ。
普段から態度悪い奴には下手に出るくせにそこそこ真面目にやってる私みたいのが反旗翻すといきなり怒鳴りつけんのｗなにそれウケる。
そんなんあんたの勝手な思い込みだろ。私は真面目な良い子なんかじゃない。腹の底で何考えてるかなんて知らないくせに。

今の学校に合格が決まったとき、卒業したときは嬉しくて嬉しくて堪らなかった。すごい開放感。
この制服もう着なくてすむ！！キライな奴らと顔合わせなくてすむ！！あんな場所もう行かなくてすむ！！すごい幸せ。

そんな３年間。特に１年目ひどかった。一番１年の項目長いもんね。
現実逃避に支えられなかったら私今コレ書いてないかもね。・・・わかんない。でもJKとかリア充にはなれなかったと思う。
嫌いなことは出来ない、しないってスタンスはこの頃から身に付いた。だってやると体調崩すほど精神的にやられるもの。
だからさ、今の学校選んだんだよ。オタ多いって聞いたし（笑
制服ないから着こなしでどうこう言われなくてすむし、中学の大概のやつら頭追いつかないから一緒にならないだろうし。
本当に自由だったし、皆が自分に優しくしてくれる。裏で何言われてるかわかんないけど、聞こえるように言わないからガクブルする必要ないし。
中学時代に似たような経験してきてて中学嫌いって奴多いから同じ思いはしない、させない、って意識でちゃんと自分のいうことやることに責任もって生活してるから信頼できる。陰口叩かれてるってこと知らないだけでも大分楽。聞かないようにしてるだけかもしれないけど。服ダサいけどそんなことで誰も何も言わない。
こだわりやら目標やらもってる奴ばっかりで毎日が本当に楽しい。１年のときのクラスなんて知り合い１人もいなかったのに、今じゃ友達いっぱい。
皆が優しく接してくれるのが逆に驚きで最初は打ち解け損ねたけど

中学時代のこと思い出すとね、色が無いの。モノクロというかセピアというか。
懐かしんでるからっていう彩りじゃないんだ。多分見えてた世界に色がなかったんだろうね。
今はすごく世界が色づいて見える。四季の移り変わり見てるだけですごく満たされる。些細なことで幸せだなって感じられるの。
中学時代が酷すぎた反動かもしれないけど。

中学時代が楽しかったとか言ってる人見ると「羨ましいわ（笑」ってなる。あの学校を賞賛できる感覚がわからない。
過去記事遡るとさ、愚痴ばっかりなのね。肩肘張らないと生きていらん無いような居心地悪い場所にいるとこうなるんだなぁって思う。
村上龍の「６９」読んだときにあの場所を示すのに相応しい表記見つけたの。「学校は家畜を育てる所だ」
私は飼い慣らされた振りをしながら逃げ出す隙狙ってた。正面突破で逃げ出す奴らを鼻で笑いながら。飼いならされ与えられた場所で満足している奴らを蔑みながら。
与えられた場所を楽しむのは賢くないわけじゃないと思う。でも外の世界を知ってて、変化や異質を求めて楽しむのとは違ってた。

気にしないって決めた今でも、誰かが自分を指さして笑ってるんじゃないかとビクビクする。近くでクスクス笑ってるギャルとか、小声で話してる男子高校生の群れとか見ては聞き耳たてるような始末。・・・いたい子。昔もそういう状況だったからね。
これ書きながら思い出してボロボロ泣いてるｗ目ひりひりするや・・・。
もう、これでおしまい。っていうのも、この前泣いて目覚ましたんだよね。中学時代のこと夢で見て。
しばらく落ち着かなくて、夜中の２時３時だったかな。怖くなった。今の現実が本当は夢でまたあそこに戻らなきゃいけないのかもしれないって思って。
やっと生き易い場所見つけたのに。iPodでたくみさんの曲聞いてやっと寝付いて朝学校行ってめちゃくちゃホッとしたのを覚えてる。
本当にこれで、中学時代のこと思い出すのは終わりにする。ってか、思い出して泣くのは終わり。
そんなじだいもーああったねとーーーーーってみゆきちゃん歌いながら笑い話にするんだ。
私はもう居心地良い場所手に入れた。それで良いじゃん。

このタイミングで曝したのはなんというか、夢のこともあったんだけど、ここまで自分の支えになってきたテニミュが一区切り付くからっていうのがあるからかな。
初代から追っかけてて、そのころは今に比べたら悩みがなかった。テニプリ・テニミュで友達と更に仲良くなって、毎日楽しかった。
偶然なんだけど、初代卒業＋アニプリTV放映終了が小6。テニプリ原作終了が中3。で、テニミュ１ｓｔシーズン終了が高3。
ちょっとスゴいよね。学校以外の物何からも卒業出来てないわけだがｗｗｗｗｗ
あ、なんか話繋がってない。そう、楽しかった日々が一変して、毎日息苦しくなって、初代卒業から離れてたテニミュに戻ってきて、やっぱここが帰る場所だなって思って。
それでテニミュとキャストんなかでもたくみさんが生きる支えになってた。
そのテニミュ終わってしまう（続くらしいけど）。自分もずるずると過去引き摺るの辞めよう、区切りつけようって思って。
「癒えた傷跡曝してー」です。復讐は虚しいだけっていうか、違う世界で生きてるってだけでもう個人的には復讐果してるので復讐は誓いません（分かる人だけわかればいいよこの表記。）。中途半端に癒えてる傷なのでたまに傷口開くんだけど。でも曝さないと強くならないから。
傷口開くたびに巻き戻しじゃダメだって思って。前に進まなきゃって思ったから曝すの。

どこが傷なの？って思う人もいると思うからコメントは認証制にしとく。昔のこと引っ張り出してただぐだぐだ愚痴言ってるだけじゃんって言われればそれまでなものだと自分でも思ってるから。
恵まれてるよね。両親が健在で寝るに困らず食うに困らず。友達だっていなかったわけじゃないのに辛いだの苦しいだの甘ったれんのもいい加減にしろって言われるかもしんない。でも辛い辛くない・苦しい苦しくないなんてその人の主観でしかないんだよ。その人が苦しければ理解してあげる努力してあげてください。その人にとっては一大事なんです。この沈んで息苦しい、常に胃に鉛でも入ってるような感覚って味わった人にしかわかない感覚だと思う。だから感じたこと無い人は尚更、分かろうとしてください。



さて、某氏へ。
ワタクシのとらうまはこんなんです。たぶん君に比べたら大したことないと思う。
この程度かよって思うよね・・・。うん。でもこんなことでくよくよ悩んでた俺もいたってことで。
いつでも話聞くし、どっかで表してたらしっかり受け止めるから。大丈夫だよ。
多分ね、私が個人的に思うのは一人ひとりが背負える重さって決まってて、背負いすぎるとどこかが壊れちゃうんだよ。壊れたことあるから、知ってる。壊れた後に縋る先があったから良かったようなもので、無かったら今こうやって君にメッセージを送ることは出来なかったと思う。
だから、自分が背負える量が少ないことを気にする必要は無いと思うんだ。そして、背負いすぎもダメです。
背負える量を増やすトレーニングをするか、背負ってるものを減らすことしか解決法はありません。経験上、これからトレーニングをするのは難しいことだと思います。
だからね、お前もそう言うのかよって思うかもしれないけど、病院に行くことは有意義だと思う。
何もしないで現在地点にとどまるより、何かやってみて、マイナスでもプラスでも動かないと、見えてくるものはないと思います。
病院に行くことは背負ってるものを減らすことに繋がるんじゃないかなと思います。
私は「シシュンキだから」っていう大人の決めつけがとてもキライです。気持ちはシシュンキのまんま大人になる人だっていっぱいいるのに。
シシュンキだから不安定になってるって自分でも思わないでね。そりゃ、受験期は環境変わりまくるし忙しいしぐるぐるするけど、他にもいっぱい考えてることはあるでしょう？
説教臭くなるのは嫌だからこの辺に留めます。これを読んで（全部読んだかわかないけど）君がどうするか、私は全く口を出す気はありません。
ただ、辛いなら、とにかく何かしてみてほしい、って思うんだ。新しいものを始めるとか、なんでも良い。自分の世界を広げることによって見えてくるものは全然違うから。
今書いた病院っていうのは自分の世界を広げる方法の1つでしかないから、病院にこだわる必要も無いと思う。病院じゃなくて他の事でも今の状況が緩和されることもあるんじゃないかな。




ところどころ誰かの受け売り混ざってるね。自分の一部になってるんだな。多分。
さて、ココまで読んでくださった物好きな方々、本当にありがとうございます。こんな奴ですがこれからも友達でいてやるぜって方はよろしく。